C'est pas facile... Il te faut un mame avec support kaillera par exemple... Après j'ai pas testé, je peux pas t'aider

j'espère que tu vas arriver à bricoler une solution pour profiter de ton pachi 

amuse toi bien 

excellent le tarif 

cela aura eu le mérite de prouver à l'exploitant qu'il n'a pas des lingots en forme de bornes d'arcade moisies au fond de son dépôt 

Citation de: mioux le Dimanche 18 Mai 2008, 15:33:42 PM
Ce qui est con avec cette versus, c'est qu'on est pas l'un en face de l'autre, mais dos à dos.... Si, regarde la position des écrans...

Un roumain entre dans une agence ANPE et, s adresse a l'accueil:
-Bonzour madame,ji 12 zenfants ji cherche di travail ji aucun diplome, je sais rien faire, mi donnez moi di travail, n'importe lequel.
La secrétaire pianote sur son ordinateur et lui repond:
-J'ai peut être quelque chose...Alors , je vous propose portier dans un hôtel 6 étoiles aucun diplôme ni expérience requis, donc bien entendu avec un logement de fonction au sommet du building avec piscine, accès au garage permanent: limousine, et ferrari, et salaire net a 3650euro par mois.
Le demandeur d'emploi s'étonne :
-mi madame vous vous fichiez di moi?
-He, c'est vous qui avez commencé.



C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Gilbert ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

 

je vais p'tre dire une connerie, mais tu as fait la manip avec la cle à l'intérieur du pachi (photo 4) ou avec la cle d'ouverture de la porte ?

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire le texte de BAS en HAUT

 

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton gros cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!"

Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens... particulièrement éméché. Il lui lance : - Encore ivre ! - Et l'autre répond, tout ragaillardi : - Moi aussi, m'sieur l'curé...



Les 7 malentendus du mariage:

1er malentendu:
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne
change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et
elle change.

2ème malentendu:
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un
mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve
une femme.

3ème malentendu:
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent
que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type
d'homme.

4ème malentendu:
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu:
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut
5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut
10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu:
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de
jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails?

7ème malentendu:
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une
nouvelle dispute.



Théorie de l'évolution.

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros.

ça mérite votre confiance

Citation

Citation de: CryingFreeman le Mardi 13 Mai 2008, 00:40:08 AM
Allez nuno jte motive encore un peu ??

pas trop mal pour un jeune 

good news