Blague du jour bonjour !!!!

[fred]

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille de Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

« C'est de la part de ce Monsieur », dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot on peut lire :

« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans le pantalon. »

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la croix rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'un seul, mais .....

Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, connasse !!!!!

[fred]

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boites noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours....
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

[axelle]

mais où va tu chercher tout ça ?????

[Wapata]

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Ben non... essayez une serviette blanche sur deux mois et vous verrez qu'on est pas propres quand on sort d'une douche ou d'un bain...

[Thunder]

tient j'connaissais le coup du mec riche et j'ai reçu le pourquoi ce matin dans ma boite mail :p

[mioux]

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

D'après une discution avec Tibo, le contact créé quand on appuie fort sur les boutons serait plus important, et le signal envoyé à la télé, plus fort... Mais ni lui ni moi n'a eu le courage d'aller voir sur le net savoir si ces soupcons étaient confirmés ou pas

[-SGN-]

C'est un schtroumph qui court dans la forêt ; il tombe et se fait...
























mal.

[urbanbody]

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?









pour pas avoir froid aux oreilles!!

[zebassprophet]

D'après une discution avec Tibo, le contact créé quand on appuie fort sur les boutons serait plus important, et le signal envoyé à la télé, plus fort... Mais ni lui ni moi n'a eu le courage d'aller voir sur le net savoir si ces soupcons étaient confirmés ou pas

bah figurez vous que j'ai eu un probleme de secu enfant sur une télé
tout les boutons marchais avec les piles nazes
sauf les boutons que je devais utiliser
j'ai resolu la panne en ... appuant plus fort sur les boutons incriminés^^

[-SGN-]

Qui vole un boeuf est vachement balèze.

[Wapata]

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

[tibo]

D'après une discution avec Tibo, le contact créé quand on appuie fort sur les boutons serait plus important, et le signal envoyé à la télé, plus fort... Mais ni lui ni moi n'a eu le courage d'aller voir sur le net savoir si ces soupcons étaient confirmés ou pas

Une histoire de piezojesaisplusquoi, flemme de recouper l'info là 

[mioux]

1° Quand on roule, l'air dans les pneus, il tourne à quelle vitesse?
2° Pourquoi on lève les épaules quand il pleut?
3° SI superman est si malin, pourquoi met il son slip par dessus son pantalon?
3° Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto?
4° Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?
5° Au lieu de rembourrer les sièges d'avion, on devrait pas les gonfler à l'hélium?
6° Le hoquet peut être une maladie mortelle si t'es un dynamiteur.
7° Si rien ne colle sur le téflon, comment on colle le teflon sur la poele?
8° De la colle en tube colle tout, sauf les bouchons de tube de colle.
9° Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
10° Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
11° Quel est le synonyme de synonyme ?
12° Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?
16° Adam avait-il un nombril ?
17° Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
21° Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

J'ai zappé celle qui étaient déjà là

[axelle]

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

l'a fallu qu'on m'explique mais c'est drole 

Une histoire de piezojesaisplusquoi, flemme de recouper l'info là 

piezo éléctrique.

[mioux]

piezo éléctrique.

C'est pas pour allumer le gaz dans la cuisine ca ?

PS : Au boulot, j'ai raconté la blague, et y a un collègue qui a regardé le bureau du chef en disant "tiens c'est vrai ca... pourquoi pas un informatitien"

PPS : On le surnomme Iznogoud au boulot

[Wapata]

Un type est au restaurant, durant son repas, une envie pressante lui vient, il décide donc de se rendre au toilettes comme toutes personnes avec un peu de matière grise, après avoir poussé...LA PORTE !!! (et pas la crotte...) il se rend compte que la première cabine est occupée, il décide de s'installer dans celle d'à côté.
Notre homme se met à l'aise, baisse son pantalon, commence son affaire lorsqu'il entend :
"Salut ! Comment ça va ?"
Embarassé et surpris par la volonté de son voisin pour se lier d'amitié avec lui, il décide néanmoins de lui répondre, il se dit qu'après tout on ne choisit pas l'endroit... :
"Euh...Bah ça va..." dit-il d'un ton un peu éloigné.
"Qu'est-ce que tu fais de beau ?"
"Ben...Je fais comme toi...caca..."
Et là il entend :
"Bon attend je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"