Blague du jour bonjour !!!!

[axelle]

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Cliquez sur "itinéraire" (à côté de "A proximité")

Entrez "Paris" comme départ et "New York" comme arrivée

Cliquez à nouveau sur "itinéraire" et... REGARDEZ L'ETAPE 20 !

chui bidonnée !!!! 


mais où vas tu cherché tout ça ?

[fred]

Deux militaires à l'entraînement:

- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !

[fred]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

[berat]

C'est un croissant qui dit à un pain au chocolat:


-Et toi ça ne te gène pas de te balader avec constamment de la merde au cul!

[fred]

James Bond traverse un parc...
Il y a là une bombe sexuelle comme il en rencontre dans tous ses films...
Il lui jette un coup d'œil et regarde sa montre...
Elle le remarque et lui demande : « Vous attendez quelqu'un ? »
« Non, on m'a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha... »
« Et que vous dit-elle en ce moment  ? »
« Elle me dit que vous ne portez pas de culotte... »
« Eh bien elle doit être cassée parce que justement j'en porte une !!! »
James regarde sa montre, la tapote et dit :

« Elle doit avancer d'une heure... »

[berat]

Quelle est la différence entre le courage et le culot? 
Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer
ou tu t'envoles quelque part?"
Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de
la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul
et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

[berat]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une
déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va
se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant
la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands
ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

[Wapata]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"





Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier l' examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu
préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

" Au sein " répond-elle.

" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pinçe les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte
les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le
bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "

" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue. "

[fred]

 Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme la mère était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était
passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte".
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage,la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"!
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier,une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude,et trouva une pub pour SAA.
La pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens!!!



C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !



Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternel!
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!



C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!



Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !



Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le curé dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

[fred]

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?



Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

[mioux]

C'est 2 brunes (une vraie et une fausse) qui se balladent au bord d'un grand champ.
Tout d'un coup elles voient une (vrai) blonde assise dans une barque en train de rammer en plein milieu de l'herbe.

La vraie brune dit à la fausse...

"Regarde moi cette conne. Tu voit, je déteste les blondes, parce que c'est à cause ce ces filles que nous autres on est malemnées par les mecs. Tout ca parce que les blondes sont vraiment trop connes."

Et la fausse brune lui réponds

"T'as raison, si je savait nager j'irai lui casser la gueule"



C'est un ingénieur qui roule sur le bord de la route et qui voit un paysan qui garde ses moutons. Il s'arrete, va le voir et lui dit :
"Si je trouve combien vous avez de moutons en moins de 10 secondes, vous m'en donnez un ?"
Le paysan lui donne son accord, l'ingénieur sort sa calculette, tappe 2-3 trucs dessus et au bout de 5 secondes annonce :
"175
-C'est incroyable, allez y prenez en un"

L'ingénieur réfléchit un moment, prends une bête dans le pré, et alors qu'il est sur le point de partir, le paysan lui dit :
"Si je trouve votre métier, vous me rendez mon mouton ?
-Si vous voulez
-Vous êtes ingénieur
-Comment vous le savez ?
-Vous avez pris le chien"

[Wapata]

quand tu trouve des blagues belges ou québécoises du genre:

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

... tu pourrais traduire
héhé

[Persecutor]

C'est 2 brunes (une vraie et une fausse) qui se balladent au bord d'un grand champ.
Tout d'un coup elles voient une (vrai) blonde assise dans une barque en train de rammer en plein milieu de l'herbe.

La vraie brune dit à la fausse...

"Regarde moi cette conne. Tu voit, je déteste les blondes, parce que c'est à cause ce ces filles que nous autres on est malemnées par les mecs. Tout ca parce que les blondes sont vraiment trop connes."

Et la fausse brune lui réponds

"T'as raison, si je savait nager j'irai lui casser la gueule"



C'est un ingénieur qui roule sur le bord de la route et qui voit un paysan qui garde ses moutons. Il s'arrete, va le voir et lui dit :
"Si je trouve combien vous avez de moutons en moins de 10 secondes, vous m'en donnez un ?"
Le paysan lui donne son accord, l'ingénieur sort sa calculette, tappe 2-3 trucs dessus et au bout de 5 secondes annonce :
"175
-C'est incroyable, allez y prenez en un"

L'ingénieur réfléchit un moment, prends une bête dans le pré, et alors qu'il est sur le point de partir, le paysan lui dit :
"Si je trouve votre métier, vous me rendez mon mouton ?
-Si vous voulez
-Vous êtes ingénieur
-Comment vous le savez ?
-Vous avez pris le chien"

c'est pas un ingenieur  ...
c'est un consultant ...

mais LOL

[mioux]

Ca marche aussi avec les ingénieurs... Sisi, ils font leur boulot sans savoir ce qu'il font (je suis taquiiiin)

Ca fonctionne aussi avec blonde (teinte en brune) - fonctionnaire - gendarme - militaire...

[sto]

Hummm...
Pour justifier "ingénieur", le paysan aurait du répondre:
"Vous arrivez de la ville, vous proposez de répondre à une question que je ne me posais même pas, vous demandez à être payé pour ça, et en plus, vous avez pris le chien!"

Note: je suis ingénieur...

[mioux]

Hummm...
Pour justifier "ingénieur", le paysan aurait du répondre:
"Vous arrivez de la ville, vous proposez de répondre à une question que je ne me posais même pas, vous demandez à être payé pour ça, et en plus, vous avez pris le chien!"

Note: je suis ingénieur...

c'est pas mal non plus