Blague du jour bonjour !!!!

[laulau59]

 
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

[Wapata]

pardon aux familles tout ça:

"oh, mon chéri, oh c'est bon!
- tu aimes ça ma puce?
- oh oui! oh ouuuii! mais tu peux enlever ta bague, elle me fait mal...
- euh... c'est ma montre..."

[Persecutor]

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

[Wapata]

celle du jour car je l'aime beaucoup et que cette variante me plaît:

deux mecs, complètement bourrés, discutent dans le bar situé au sommet de l'empire state building.
le premier dit à l'autre :
"hé, tu sais pas quoi, quand tu sautes par la fenêtre, et qu'en tombant t'arrives au niveau du 5ème étage, le vent souffle vachement fort... tellement qu'il te fais faire le tour de l'immeuble et que tu peux tranquillement chopper une fenêtre pour rentrer...
- meuh non, tu déconnes!
- si, si je te jure! j'vais t'montrer moi..."
le premier saute par la fenêtre, et vers la fin de sa chute, au niveau du 5 ème étage, fait le tour du building et rentre par une fenêtre... il remonte voir l'autre :
"bin alors tu vois mon con!
- roh ouaaais... cool!.."
l'autre court et se jette par la fenêtre, et arrivé au niveau du 5 ème... rien, il continue sa chute et s'écrase comme une merde.
le barman s'approche du premier, pété de rire, et lui dit :
"putain superman, t'es vraiment trop con quand t'es bourré!"

[fred]

tu veux avoir la paix dans l'avion ou dans le train :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. ouvre-le lentement et calmement,
3. démarre-le,
4. assure-toi que ton voisin regarde ton écran,
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message,
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel,
7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[fred]

un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui

comme ils s'installent au comptoir le patron arrive et leur demande

"qu'est ce que vous voulez boire ?"

le gars réponds "une bière", il se tourne vers l'autruche et lui demande "et toi ?"

l'autruche "une bière aussi"

le patron les sers, le gars demande combien il doit, le patron "3 € 50"

le gars met la main à la poche, lui donne le montant exact et il s'en va avec son autruche

et ensuite tous les jours, le type et son autruche reviennent dans ce bar, prennent 2 bières et à chaque fois, quand le gars met la main à la poche il ressort le montant exact de ce qu'il doit

un soir, le patron leur demande "comme d'habitude ?", et là le gars réponds "non, nous avons un truc à feter, ce soir, ce sera 2 whiskys"

il les boivent, quand le gars demande la note le patron lui réponds "7 € 40" et le gars, une fois de plus, mets la main à la poche et en sors le montant exact !

le patron du bar finit par lui demander : "dites moi, comment faites vous, à chaque fois que vous me réglez vos consommations, vous avez toujours exactement le compte dans votre poche ?"

le gars lui réponds "un jour, il y a des années, j'étais en train de ranger mon grenier et et j'ai trouvé une lampe que j'ai commencer à nettoyer, un génie en est sorti m'a demandé de choisir 2 voeux ! j'ai donc demandé de toujours payer exactement ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans ma poche !"

le patron "c'est sur que c'est plus intelligent que de demander 1 million d'euros en fait"

le gars "oui, quoique j'achete, une biere ou une ferrari, j'ai toujours la somme exacte dans ma poche pour régler la facture"

le patron "et le 2ème voeu, qu'est ce que vous avez demandé ?"

le type :"ben, là, j'ai merdé, j'avais demandé une poulette avec de grandes jambes !"

[Wapata]

Par contre je trouve qu'au contraire l'avatar est important. Déja il precise ta personalité où sur un forum nous sommes juste des mots mais surtout çà permet d'identifier d'un coups d'oeil à qui on s'adresse.

... l'avatar d'Iro:

...
c'est quoi sa personnalité ???

[fred]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce pu$*µ£n de flacon !

[Persecutor]

ouf on a frolé le drame 
lol

[fred]

recue par mail tout à l'heure (merci Renaud  )

Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

[Persecutor]

non mais mega lol 
allez hop direct cop col
et diffusion massive de celle la 

[fred]

Quelques perles de la gendarmerie!!


Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute
d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mit à
neiger.

Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con! dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre
très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.

Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver
qu'il était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la
manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts. (dédicace pour Mister et Tibo)

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et
signa le formulaire d'une croix.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais
eu lieu.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se
coucher comme tous les jours à la même heure.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec
l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures
étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la
voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Le pendu est mort noyé

Nous, x, inspecteur en fonction à la sûreté urbaine, mandons et entendons
Melle Y, qui nous déclare : "je suis sourde et muette".

[misteri]

petite contribution pour sauver ce topic de la noyade :

un petit garçon à sa mère :

"Maman, maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?"

la mère :

"Chut, tais-toi, tu vas réveiller ton père"....

[fred]

Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...



Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.
"Un homme part à la chasse, il traque un ours, le vise et avant qu'il n'ai appuyé sur la gachette, l'ours s'effondre mort d'une balle en pleine tête"
"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours avant lui"
"Exactement" répond le docteur... 

[fred]

Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit :
"Tu donnes 5000 à la grande"

Laetitia :
"Et au petit ?"

Johnny :
" Au p'tit qu' 2000"

[Persecutor]