Blague du jour bonjour !!!!

[mioux]

70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.

Déjà fait... ils ont pas de fax à speed rabbit pizza :lol:

[lionbar]

[fred]

MessagePosté le: 05/Apr/2006 21:38

t'es encore là toi ?????

[mioux]

MessagePosté le: 05/Apr/2006 21:38

t'es encore là toi ?????

J'ai pas eu cours aujourd'hui et je commence demain à 14h00

[fred]

Ca devait arriver, voici la vengeance des blondes :

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

:lol:

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.

:lol:

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes?
La femme invisible.

:lol:

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Petit Bateau.

:lol:

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

:lol:

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.

:lol:

Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.

:lol:

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

:lol:

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

:lol:

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier

:lol:

[borislehachoir]

ptdr
ca fait du bien d entendre autre chose que des blagues de blondes

[mioux]

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »

Faites aussi, en plus on a même réussi à épeller le nom de la personne qui vient chercher les pizzas

(on s'amuse comme on peut)

[fred]

Si microsoft venait à réaliser quelque chose qui ne plante pas : ce serait un clou

:lol:

Il est 3h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne...
Il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet.
Il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais... Je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après", sur quoi il s'exécute.
Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas... mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement.
Se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme,
Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais après avoir fait un pas il s'effondre... Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil...
Le lendemain sa femme lui dit au réveil :
"Toi t'as encore été au bistrot hier soir..."
"Mais comment le sais-tu ?"
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant"

:lol:

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

:lol:

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s"exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m"en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d"un certain nombre elle s"exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

:lol:

Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie.
Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre.
Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant :
"J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!"

:lol:

Savez vous comment les belges chassent le canard ?
ils jettent le chien en l'air !

:lol:

[borislehachoir]

ptdr GG trop lol    

[Persecutor]

Ca devait arriver, voici la vengeance des blondes :

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

:lol:

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.

:lol:

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Petit Bateau.

:lol:

MDR  

[fred]

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
" tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,
....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre,
j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison.
On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman.
" T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah çà........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

:lol:

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut
distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui
se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la
boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige,
d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme
violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui
ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la
rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre
homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas!
Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire vous avez du courrier et je
n'ai rien !!!

:lol:

[fred]

Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

:lol:

[borislehachoir]

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
" tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,
....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre,
j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison.
On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman.
" T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah çà........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

:lol:

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut
distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui
se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la
boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige,
d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme
violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui
ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la
rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre
homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas!
Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire vous avez du courrier et je
n'ai rien !!!

:lol:

GG  

[fred]

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas et vous ?
Le directeur furieux s'écrie :
- Mon petit bonhomme je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise les gens s'appelle par leur nom !
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerais " Tartenpion " mais pas Thomas .Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur .
- Alors c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri .
- Très bien Thomas , au travail !

:lol:

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

:lol:

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

:lol:

Un petit garçon demande à sa mère :
- Le bon Dieu, c'est une femme ?
- Ben vois-tu, le bon Dieu ce n'est pas vraiment un homme et pas vraiment une femme.
- Le bon Dieu, est blanc ou noir ?
- Ben, chéri, il n'est pas blanc mais pas noir non plus.
- OK, m'man mais le bon Dieu, est-il homosexuel ou hétéro
- Ben on peut dire qu'il est est les deux, tu vois.
- M'man, le bon Dieu, ça serait pas Michael Jackson ?

:lol:

En Italie, un homme se confesse :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché. Pendant la dernière guerre, j'ai caché un réfugié dans mon grenier.
- Ce n'est pas un péché.
- Je lui ai fait payer un loyer.
- Ce n'est pas très charitable mais vous couriez un risque.
- Oh merci, mon père ! Mais j'ai encore une question à vous poser.
- Je vous écoute, mon fils.
- À votre avis, dois-je lui dire que la guerre est finie ?

:lol:

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça!
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
" C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage. "

:lol:

[fred]

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.

Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.

Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette dense forêt.

A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.

Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée, quand il voit un tas d'os à côté de lui.

Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.

Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort

- Ah ! Pas mauvais comme bestiole, le léopard

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net et rebrousse chemin, ne voulant pas prendre! de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.

Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe, qui se trouvait dans un arbre au-dessus, a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard, car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.

Le léopard très vexé dit au petit singe :

- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout sur mon territoire !

Un peu plus tard, le petit chien se remettant de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.

Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe a tout vu et est allé moucharder au léopard !

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.

Il recrache alors l'os et gueule bien fort :

- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!

:lol:

[Wapata]

oui mais.. le chien a-t-il retrouvé son maître finalement ?!?!?