C'est un parking dans une résidence? tu n'as pas peur?????
sinon bel agencement! 

Citation de: zebassprophet le Mardi 18 Mars 2008, 13:43:01 PM
va chez acrodeal
elle sont a 2€ les officiels je croirs

perso je m'en suis commandé 3, livraison nickel en moins d'une semaine! 

Ca claque le slip à son teckel!!!!!! 

A voté! 

je remonte ce sujet car je viens de récupérer une caisse tactile (qui servait dans un restaurant, et je voudrais me faire une sorte de mini borne tactile pour mes enfants!

voici la caisse

CitationTec st 60 Flat touch screen
"Network Ready", The ST-60 offers fast, reliable performance for the high demands of POS and Food Service Environments. The ST-60 is powered by the INTEL Celeron 566MHz Processor, and comes standard with 64MB DRAM (Expandable up to 320MB), making it powerful enough for today's Windows Based Touch Screen Applications.

j'ai rajouté un peu de ram, elle marche, mais je compte refaire une installation propre de win98 SE dessus!
reste plus qu'à trouver des jeux qui passent dessus

Vraiment du tres beau boulot  !!!!! chapeau bas! 

Du tres beau boulot!!!! bravo! 

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: le petit Sakiro Suzuki.  Le cours commence. 
L'institutrice : 
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : " Donnez-moi la liberté ou la mort " ?     
Pas un murmure dans la salle. Le petit Suzuki lève la main 
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. 
L'institutrice :   
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : " L'Etat est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer " ?
Suzuki lève la main : 
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington. 
L'institutrice : 
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit : " Je vous ai compris " ? 
Suzuki lève la main et dit : 
- Charles De Gaulle! 
L'institutrice regarde les élèves et dit : 
- Honte à vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous! 
On entend alors une petite voix au fond de la classe : 
- Allez tous vous faire voir... connards de Japonais ! 
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. 
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : 
- Général Mc Arthur, 1942, à Corregidor. 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : 
- Y'm'fait vomir... 
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ? 
Et Suzuki répond : 
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. 
Un autre élève lui hurle alors : 
- Suzuki, espèce de tricheur ! 
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... 
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : 
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! 
Et Suzuki : 
- Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF... 

Une gentille mémé va voir son docteur : 

'Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que je pète dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...'

Le docteur : 'Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...'

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

'Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...'

'Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...'

C'est peut etre du vécu 



Enfin je parle de la cacahuète 

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
     les   jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.  A un
     certain   moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
     la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

     Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète
     s'enfonce   pour finalement se coincer au fond de son oreille.

     Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand
     leur   fille revient a la maison avec son petit ami.
      Ce dernier examine  l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
     nez et lui demande de souffler.
      La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
      Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
     - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
     Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
     - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené.Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une
déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va
se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant
la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands
ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

Quelle est la différence entre le courage et le culot? 
Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer
ou tu t'envoles quelque part?"
Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de
la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul
et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

C'est un croissant qui dit à un pain au chocolat:


-Et toi ça ne te gène pas de te balader avec constamment de la merde au cul!

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... 
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. 
Le père lance : 
• C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... 
La fille rétorque : 
• Je l'ai faite le mois dernier. 
Et la mère dit à son tour : 
• Oh hé ! Moi je fais la cuisine... 
Au bout d'un moment, le père a une idée : 
• Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! 
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. 
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : 
• Bonsoir ! 
- ... 
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. 
La mère sert la soupe... 
• Fameuse votre soupe ! 
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. 
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. 
Il se dit : 
• Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? 
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne 
dise un mot. 
Le jeune homme explose : 
• C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! 
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. 
+Couic couic couic+. 
• Quelle bande de fous ! 
+Couic-couic+. 
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! 
Couic-couic+. 
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! 
+Couic-couic+... 
La mère ? 
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort 
avec un rire dément... 
+Couic-couic+ 
• Quelle famille !!! 
+Couic-couic+. 
Quelle foutue soirée ! 
+Couic couic couic+ 
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! 
+Couic-couic+. 
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : 
• Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? 
Alors le père se lève : 
• OK, OK... Je fais la vaisselle