Gamoover

Si vous êtes nouveau, n'hésitez pas à vous présenter ici et à poser toutes vos questions, meme si elles vous paraissent ridicules... Gamoover regroupe une communauté de passionnés prêts à vous aider ! Bienvenue à vous ;)

Blague du jour bonjour !!!!

Démarré par deltaone, Mardi 07 Mars 2006, 14:37:16 PM

ɐɹqoƆ‾ɥƃᴉH

Citation de: sto le Lundi 04 Juin 2007, 12:24:30 PM
Hummm...
Pour justifier "ingénieur", le paysan aurait du répondre:
"Vous arrivez de la ville, vous proposez de répondre à une question que je ne me posais même pas, vous demandez à être payé pour ça, et en plus, vous avez pris le chien!"

Note: je suis ingénieur...

Moi je la connaissait plutot avec comme réponse : vous travaillez dans une société qui fait des audits :D :D :D

Persecutor

Citation de: high_cobra le Lundi 04 Juin 2007, 12:39:41 PM
Moi je la connaissait plutot avec comme réponse : vous travaillez dans une société qui fait des audits :D :D :D

consultant quoi  =:))
Les jeux de moto c'est nul ! Y'a pas de volant ...

Les bornes japonaises c'est comme les vaisseaux de la prélogie star wars,
c'est beau, lisse et parfaitement fonctionnel;
Alors que les bornes old school c'est un peu comme le Faucon Millenium qui passe jamais en vitesse lumière,
c'est chiant mais c'est tellement plus attachant ...

WIP s | Jeutel 25" RGB Jamma | Générique 17" 31khz | Mini BarTop TFT | Race Pod PC |

http://persecutor.tamdb.net

berat

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené.Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

fred

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps, et sa femme était à ses cotés jours et nuits.

Un jour, l'homme se réveilla et fait signe à sa femme de se rapprocher, et lui dit :

"Durant tous mes malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés ...

Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme se remplissent de larmes et d'émotions, elle lui chuchota:

"Quoi donc mon chéri?"

"JE CROIS QUE TU ME PORTES LA POISSE, CONNASSE !!!!"

=:))

Persecutor

 =:)) ^-^

allez hop cop col et mail a tous mes contacts

:D :D :D
Les jeux de moto c'est nul ! Y'a pas de volant ...

Les bornes japonaises c'est comme les vaisseaux de la prélogie star wars,
c'est beau, lisse et parfaitement fonctionnel;
Alors que les bornes old school c'est un peu comme le Faucon Millenium qui passe jamais en vitesse lumière,
c'est chiant mais c'est tellement plus attachant ...

WIP s | Jeutel 25" RGB Jamma | Générique 17" 31khz | Mini BarTop TFT | Race Pod PC |

http://persecutor.tamdb.net

berat

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
     les   jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.  A un
     certain   moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
     la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

     Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète
     s'enfonce   pour finalement se coincer au fond de son oreille.

     Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand
     leur   fille revient a la maison avec son petit ami.
      Ce dernier examine  l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
     nez et lui demande de souffler.
      La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
      Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
     - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
     Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
     - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

=:))

Invité

Citation de: berat le Mercredi 06 Juin 2007, 17:42:12 PM
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
     les   jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.  A un
     certain   moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
     la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

     Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète
     s'enfonce   pour finalement se coincer au fond de son oreille.

     Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand
     leur   fille revient a la maison avec son petit ami.
      Ce dernier examine  l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
     nez et lui demande de souffler.
      La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
      Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
     - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
     Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
     - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

=:))



elle est horrible =:))

tibo

Citation de: berat le Mercredi 06 Juin 2007, 17:42:12 PM
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
     les   jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.  A un
     certain   moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
     la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

     Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète
     s'enfonce   pour finalement se coincer au fond de son oreille.

     Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand
     leur   fille revient a la maison avec son petit ami.
      Ce dernier examine  l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
     nez et lui demande de souffler.
      La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
      Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
     - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
     Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
     - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

=:))

:P
Le mec qui a créé la blague a du se torturer le cerveau pour trouver comment faire arriver les doigts dans le pif du père  :( :P

berat

C'est peut etre du vécu  :-X



Enfin je parle de la cacahuète  =:))

Madytasuke

je vais faire court! c'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses, et un jour il s'assoit et il meurt.  :D

fred

Comment prendre sa douche comme une femme :

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche.

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.


Comment prendre sa douche comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de ... collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

=:))

fred

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcés.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

=:))

Persecutor

Citation de: fred le Lundi 16 Juillet 2007, 22:35:35 PM
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcés.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

=:))

non mais LOL quoi  =:)) =:)) ^-^ :-* :D
Les jeux de moto c'est nul ! Y'a pas de volant ...

Les bornes japonaises c'est comme les vaisseaux de la prélogie star wars,
c'est beau, lisse et parfaitement fonctionnel;
Alors que les bornes old school c'est un peu comme le Faucon Millenium qui passe jamais en vitesse lumière,
c'est chiant mais c'est tellement plus attachant ...

WIP s | Jeutel 25" RGB Jamma | Générique 17" 31khz | Mini BarTop TFT | Race Pod PC |

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blueshadow

dans une réunion qques femmes se plaignent que leur maris ne font pas la vaisselle alors la directrice de réunion leurs dis :
voila quand vous rentrerez vous direz a vos époux pas de vaisselle plus de sexe

le mois d 'après lors de la 2 e réunion elle demande alors ca c 'est passé comment ?

sandra lêve la main et dit : lundi j' ai rien vue, mardi non plus et mercredi soir quand je suis rentrée la maison était propre de fond en combles

isabelle lêve la main et dit : lundi j' ai rien vue non plus, mardi pareil et mercredi quand je suis rentrée , la vaiselle était faite et les sols lavés

rachida lêve la main a son tour et dit : lundi j'ai rien vue, mardi non plus et mercredi juste un petit peu avec l' oeil droit

blueshadow

un gars se retrouve seul, échoué sur une île depuis 8 mois, quand un matin il voit une "tache" se rapprocher de son île.
Il attends sur la plage et la il voit une belle brune qui s' échoue sur la plage.
Il va la secourir et en discutant il se rendent compte que lui est aixois et elle marseillaise.
le gars lui explique qu' il est sur cette île depuis 8 mois suite a un nauffrage et lui propose de se rafraichir.il lui offre le l' eau est s' excusant de rien avoir d' autre et la .... la fille lui sort une fiole de pastis.
le gars il est fou de joie et propose des fruits en guise d 'amuse gueule et la, la fille lui sort un sachet avec des olives dedans.
le gars il saute de joie et lui dis que c est merveilleux qu il puisse boire du pastis et manger des olives après 8 mois seul sur cette île.
La fille lui dit : vu le temps que tu est tout seul sur ton île ca te dirais de "tirer un peu"  et la le gars explose de joie et lui dit : nan dis pas que t' as aussi ramenée les boules ............

fred

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

=:))