C'est une petite fille qui entends du bruit dans la chambre de ses parents et qui décide d'aller voir ce qui se passe

Elle regarde par le trou de la serrure, et elle voit sa mère qui "saute sur le ventre de son père" (si vous voyez ce que je veux dire)

Le lendemain elle demande à sa mère

"Dis mamam... pourquoi tu sautais sur le ventre à papa hier ?"

Ne sachant quoi dire, la mère lui répond

"Eh ben j'essaye de dégonfler papa
-Mais tu sais maman, tu n'y arrivera jamais comme ca
-Ah bon ? et pourquoi ?
-Parce que tout les soir la bonne regonfle papa"

allez j'en ai une

alors c'est superman qui a envie d'avoir un enfant..

il veut d'abord faire tout dans les règles... une belle rencontre resto etc...

mais devant les dures loi de la réalité il se dit qu'avec ces pouvoirs de super héros il pourrait "féconder" une femme en une fraction de seconde sans aucune difficulté et en tout discrétion!!

alors il se met à survoler la ville pour trouver une proie, et là! comme par miracle! sur une terrasse d'immeuble, wonderwoman alongé toute nue les jambes écartées!! Là superman ce dit que c'est la chance de sa vie!

il fonce et en deux temps trois mouvements c'est fait, après ça il s'envole au loin!

C'est a ce moment là que wonderman dit: "c'était quoi?"

"j'sais pas mais j'ai le cul en feu" répond l'homme invisible!

:lol:

[balgue belge inside]

Vous savez pourquoi les Francais disent aller AUX toilettes alors que les belges disent aller A LA toilette ?

En France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre

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Vous savez comment on fais fortune avec un Francais ?

On l'achète le prix qu'il vaut, on le revend le prix qu'il s'estime

[blague américaine inside]

Vous savez comment on sait qu'un Francais est passé chez soi ?

Le chien est enceinte, et la poubelle est pas sortie

allez, une petite sur l'école, la rentrée n'étant pas loin.

A la fin de l'année, la sempiternelle photo de classe est faite. Une fois les clichés développés, la maitresse essaye de convaincre les eleves d'acheter une photo.

"Vous savez plus tard ça vous fera plaisir d'avoir cette photo, vous pourrez regarder les visages de vos amis et vous dire" :

- tiens c'est Gael, il est médecin maitenant

- là c'est Lucas, il est pompier

- là c'est Sophie, elle est vétérinaire..."


et au fond de la classe :

-"Là c'est la maitresse, Mme Fourchon, elle est morte!"


(cruels enfants :tired:)

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
   qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
   
   Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
     
   Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que
   vous êtes le père d'un de mes enfants... "
     
   Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où
   il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas
   vous la strip-teaseuse que j'ai ni**é sur une borne cocktail packman devant tous
   mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
   flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans
   le derrière?"
     
   "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
        fils!!!"

Ok je  

C'est un gas qui est en train de bricoler sa voiture dans la rue

un petit garcon passe par là et le regarde.

Le gas prend un tournevis dans sa caisse a outils.

Le petit lui dit alors : "ben moi mon papa, il en a deux comme ca"

Le gas repond "oui..oui.. content pour lui".. et continuer a bricoler

Il prend alors une clef a molette dans sa caisse.

Le petit dit alors : " ben moi mon pas, il a 2 comme ca!"

Le gas, marmone unpeu, et continuer a bricoler..

Et ca continue comme ca un petit moment, a chaque qu'il prend quelque chose, le petit lui sort que sont pere en a 2 comme ca..

Le gas s'enerve de plus en plus interieurement, jusqu'au moment où exaspéré , il se redresse , lache ses outils , baisse son froc et son calcon  ,  montrant ses Attributes au gosses. Et lui dit :

"ET DES COMME CA , IL A 2 AUSSI PEUT ETRE TON PERE!!!!!!!!"

Et la le gamin repond :

"Ben oui ,  une pour faire pipi , et une pour courir apres la bonne"!  


désolé... :oops:

Savez la différence qu'il y a entre un boudin et un boudin ?




Il y en a un des deux qui ne verra jamais la purée

Citation de: "gluthecat"Savez la différence qu'il y a entre un boudin et un boudin ?




Il y en a un des deux qui ne verra jamais la purée

et apres ca me censur  

c'est cool, ce post se remet à bouger  :!:

Dans un petit village, Marcel va se confesser.

Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.

A ce moment le prêtre sort et dit :

- Viens on change de place.

Ils changent de place et Marcel dit :

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

:lol:

Une petite blague absurde:

Deux voisins discutent par dessus le grillage qui sépare leurs jardins.
- Connaissez-vous le meilleur moyen d'éloigner les girafes?
- Non.
- C'est tout simple, il suffit de planter des fourchettes dans votre jardin!
- Ah bon? Mais de toute manière, il n'y a pas de girafes par ici.
- Evidemment! J'ai planté des fourchettes dans mon jardin!

Une méchante:
- Maman, maman! Je peux jouer du piano?
- Non, tu vas abimer les touches avec tes crochets.

Une autre, plus classique:
- Maman, maman! Je peux avoir du chocolat?
- Le chocolat est dans l'armoire.
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de mains!
- Pas de mains! Pas de chocolat!

Une petit devinette :


Vous savez ce que dit une fille quand elle voit une grosse kekette?

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Non? Ben moi Oui!!!!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :

- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

:lol:

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

-Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

:lol:

une petite devinette

Comment ramasse t'on la papaille  :interro:
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A la foufourche  

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée évolutionnaire.

- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde . les provinciaux . etc...etc.. En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit: "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée." "Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"
:lol: