Je suis en train de chialer de rire !!!!    :cry:  
Ho purée !!! y'a des perles sur BashFr.org !!!!
Merci pour le lien  :!:

#2299 (+) 2873/3023 (-)
<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI

     

All time favorite !!!      

#3118 (+) 2081/2208 (-)
<Etousyl> oui ze comprend bien d'ailleurs..
<Gros-JLO> bon t'arrêtes de zozoter ?
<Etousyl> Ze zozote pas, c'est mon clavier qui déconne..
<Gros-JLO> ton clavier ??
<Etousyl> oui, ma touche entre le H et le K est cassé
<Gros-JLO> T'as l'air d'un con !
<Etousyl> ze sais...

A pleurer de rire !

et dire qu'il y en a 175 pages !!!

Y'a des trucs qui font peur quand meme  
Oui, je crois que je finirais par tout lire tellement c'est enorme

#4096 (+) 742/995 (-)
<garuda> j'ai jouer au jeu du "NOOOOOOOOOON" avec carou
<garuda> 10 minutes pour qu'elle comprenne la bonne phrase a dire
<clarkken> laquelle?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> quoi non?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> arrête , t'es lourd....
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> tu es heterosexuel??
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> et ton pere, c'est des vrais cheveux qu'il a?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> est ce que tu aimes les femmes?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> si un jour tu as une nana, ca te gene de la partager avec moi?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> sa te gene les caresses anales?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> sa te gene si je te pisse dessus??
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> Allez, je finis ton calvaire...je suis ton père
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<garuda> ...
<garuda> t'es vraiment un enfoiré...

Citation de: "Misteriddler"Oui, je crois que je finirais par tout lire tellement c'est enorme

Pareil, j'en lis qques unes tous les jours au boulot, quand j'ai rien à faire    

Ca faisait un moment que je n'y avait pas été y faire un tour :

Citation<Guismo> alors ca c'est bien passé la natation ?
<JB> ouai trop bien ! le prof été trop content de moi!
<JB> mais ca veut dire quoi paraplégique ?
<JB> il m'a demandé si j'été pas paraplégique

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans
motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle
débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin
rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond
doucement:




"Vous écrirez avec l'autre main..."

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
:lol:

excellent la chute de ton histoire berat  

José sort du café en titubant.
Un véritable désastre.
Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène.
Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que José essaie de faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent a sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour José, mais il chante quand même « Boire un petit coup c'est agréable ».
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !
- Mais pourquoi aviez-vous tant de mal à trouver vos clés et de monter dans votre voiture ?
- Ah ! Ça ! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont maintenant tous partis !!

:lol:

Ca sent le vécu  :lol:

Aux US, les scientifiques ont décidé de ne plus utiliser de rats pour leurs expériences, mais des avocats et ce pour 3 raisons
[list=1]

• A l'heure actuelle, il y a plus d'avocats que de rats
  
• Les scientifiques ne risquent pas de s'attacher aux avocats comme ca arrivait dès fois avec leur petite bête blanche
  
• Vous aurez beau tout essayer, il y a des choses qu'un rat ne fera jamais[/list:o]

C'est l'histoire d'un type un peu fatigue qui s'arrete dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar, et la il voit un ecriteau :

- Bière 5 F, Sandwich au poulet 8 F, Branlette 15 F.

Un peu mefiant, il regarde et voit la serveuse, super mignone, derriere le bar qui vient vers lui. Il hesite un peu puis lui demande :

- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?.

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assuree mais douce lui sussure :

- Oui c'est moi joli garcon.

Le mec s'empresse de répondre :

- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!.

:lol:

Citation de: "berat"
Le mec s'empresse de répondre :

- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!.

:lol:

 

Enormissime!!!!!!!!!!              



http://www.youtube.com/watch?v=DrOojH8RWYQ



:lol: