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Mardi 21 Novembre 2017, 10:54:54 am
GamooverLA VIE DU SITE - LES NEWSVos Roadtrips !Road Trip du Jeudi c'est cool on grille du salami !!!
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Auteur Fil de discussion: Road Trip du Jeudi c'est cool on grille du salami !!!  (Lu 1806 fois)
olschool
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Le JR's est Immortel


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« le: Mercredi 22 Février 2017, 19:07:27 pm »

Bonsoir à tous !!!

oui je suis une machine c'est officiel j'ai la Road Tripite compulsive et j'assume !!!!

je regarde ma Gaming Room pas plus tard qu'hier soir et que vois je ?

une place de libre !!!
cela ne se peut !!
alors ni une ni deux, je la regarde dans les yeux (ma Gaming Room )

et je lui dis de ma voix la plus suave :

Simone !!!

Oui j'appelle ma Gaming Room
Simone quand je suis seul avec elle et alors.. ça vous géne !

je disais donc : Simone .. Je vais te bourrer comme jamais personne ne t'a bourré ...

ma femme dis que je suis un poète, elle n'a pas tord...

Bref demain je pars pour un Road trip des plus épique pour aller chercher...

je vous laisse deviner...

ps : c'est un vrai rébus et c'est une vrai borne

 


je vous donne un indice



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Le JR's est Immortel


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« Répondre #1 le: Mercredi 22 Février 2017, 19:54:50 pm »

Non ce n'est pas



BEATmania


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« Répondre #2 le: Mercredi 22 Février 2017, 20:23:58 pm »

Je sais pas ce que c'est comme borne mais en tant que afficionados de House Music, je ne pouvais pas m'empêcher vu la photo que tu as mis,
pour ceux qui veulent en savoir plus sur un des papas de la House  Wink




je sais c'est hors sujet  Cheesy



EDIT: bah oui! je viens de trouver chui con: HOUSE OF THE DEAD!!!!

HOUSE MUSIC + DEAD vu que Frankie est mort.
« Dernière édition: Mercredi 22 Février 2017, 20:27:40 pm par cedricbionic » Journalisée

"il a pas pris une ride c'est du très bon matos et ça fait marcher les petits producteurs comme on dit!" ©septembre 2017
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« Répondre #3 le: Mercredi 22 Février 2017, 20:47:21 pm »

je me demandais pour l'indice...

allez un petit Mr fingers

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« Répondre #4 le: Mercredi 22 Février 2017, 21:27:07 pm »

EDIT: bah oui! je viens de trouver chui con: HOUSE OF THE DEAD!!!!

HOUSE MUSIC + DEAD vu que Frankie est mort.

Alors là bravo !! Si c'est ça tu sera un des premiers à trouver la réponse à un rébus de olschool
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« Répondre #5 le: Mercredi 22 Février 2017, 21:59:40 pm »


EDIT: bah oui! je viens de trouver chui con: HOUSE OF THE DEAD!!!!

HOUSE MUSIC + DEAD vu que Frankie est mort.

Nous avons un gagnant !!!!!


 Azn  Wink  Azn
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« Répondre #6 le: Mercredi 22 Février 2017, 22:01:10 pm »

Alors là bravo !! Si c'est ça tu sera un des premiers à trouver la réponse à un rébus de olschool

Tout arrive

 Wink  Cheesy


Road Trip demain matin

petite distance cette fois par rapport au 1700 d'il ya 15 jours  Grin

Juste 140 KM aller retour, une promenade de santé...
 Azn
« Dernière édition: Mercredi 22 Février 2017, 22:33:33 pm par olschool » Journalisée

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« Répondre #7 le: Jeudi 23 Février 2017, 18:47:24 pm »



More to come
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« Répondre #8 le: Dimanche 26 Février 2017, 18:30:13 pm »

Road Trip Zombie

Hello à tous amis taxidermiste...

Aujourd'hier je vous embarque avec moi pour un Road Trip
 passionnant comme tous mes Road Trip


et en plus celui là... il est trop trop bien !

 

Alors au menu, de la borne d'arcade, des kilomètres du sexe et de la sueur !!!

 

Allez zou on y vas,

Attachez vos ceinture ça vas tacher !







Midi du matin je me réveille tranquillement...

Je ne me souviens pas vraiment de la soirée, mais je crois que c'est le cas de tout le monde non?





Le temps de me débarrasser de quelques accessoires....





Je sort tranquillement du bordel o√Ļ j'ai encore √©chou√© mort saoul et plein de coco dans le pif de chez moi...






Lorsque mon téléphone sonne.






Allo c'est moi mais qu'est ce que tu fout ?

T'as pas vu les infos  ? ce con de TRUMP viens d'appuyer sur le bouton !!!!







Ce gros naze a tout fait péter et il y a des retombé dans tous les coin du monde c’est le méga bordel !!!







Faut se planquer dare dare !!! c’est l'apocalypse, c'est pas le temps d'aller chercher des bornes !!!

 

Il y a ds zombi plein les rues et c'est pas joli Joli a voir.

 

Faut se barrer vite, traine pas c'est la Deep Shit !!

magne toi de te mettre à l'abri, l’équilibre mondial fout le camp, il pleut de la merde version XXXL










Vous je sais pas...

Mais moi, tout ce que j'ai entendu c’est faut aller chercher des bornes dare dare....






Alors c’est parti,

 



ON THE ROUTE ENCORE



C'est bizarre, c'est bien calme aujourd'hui, il n'y a pas foule...

 

√áa doit √™tre un  jour f√©rie ou un truc comme √ßa ....







J'arrive pas loin du lieu de rendez vous et les passants semblent un peu... comment dire...

 

Pas vraiment FRIENDLY...

 

et en plus ils ont des sales gueules dans ce bled....







Me voilà enfin à destination, Le magasin SL GAMES qui viens malheureusement de fermer ses portes

après quelques mois.....

 

 



Mais c'est qu'il y a du monde à l'intérieur...









Bon , nous au JR's on a pas l'habitude de se faire emmerder lors de nos Road Trip










Allez c'est

SHOTGUN TIME

et PAN dans ta gueule.





 

Punaise c'est une vrai boucherie !!!







A SUIVRE ....
« Dernière édition: Lundi 27 Février 2017, 12:23:22 pm par Iro » Journalisée

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« Répondre #9 le: Dimanche 26 Février 2017, 23:18:42 pm »

EMPLACEMENT RESERVE
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« Répondre #10 le: Lundi 27 Février 2017, 12:13:53 pm »

Arg.. du sang..

l'arcade c 'est violent lol
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« Répondre #11 le: Lundi 27 Février 2017, 16:27:20 pm »

Merde, dommage pour SL Games

Le prorio avait fait un post sur Gamoo non ?

Si je me souviens bien, peu de membres y croyaient  Sad
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Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière empoisonnée, le dernier poisson capturé, alors seulement vous vous apercevrez que l'argent ne se mange pas
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« Répondre #12 le: Lundi 27 Février 2017, 18:24:18 pm »

Si √ßa c'est pas du compte rendu de RT 
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May the Gamooforce be with you !
√Ä partir du moment o√Ļ un fou sait qu'il l'est, peut-on toujours le nommer ainsi ?
Boulot, rétro, dodo... et un peu (beaucoup) de TATC...
Sunn
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« Répondre #13 le: Lundi 27 Février 2017, 18:28:00 pm »

√ßa manque de sex tout √ßa 
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« Répondre #14 le: Lundi 27 Février 2017, 18:46:30 pm »

Attend.. ça arrive...

 Cheesy
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« Répondre #15 le: Lundi 27 Février 2017, 19:07:45 pm »

Allez la suite :




Bon une fois le vide fait je sort tranquillement avec mon diable de compétition et je traine ma prise vers la

JR's  MOBILE








Photos r√©alis√©es sans trucage !  Grin


Allez on abaisse la plaque et on charge....







Lorsque soudain .....









J’entend au loin un cri de donzelle en détresse





Encore un zombi affamé,, mais qu'est ce qu'il se passe aujourd'hui ...

aurais je raté quelque chose?








Bon je prend les guns de ma borne c'est l'occasion de s'en servir et de voir si elle fonctionne...









BLAAAM










- Ohhh merci, vous êtes mon sauveur !!!

Je en sais pas comment vous remercier ?







- Prenez tout ce que vous voulez, je suis prête à tout pour vous montrer ma gratitude...







Quoi !!!!!

faire une entorse à la règle 48 et 91 !!!!

hors de question !!!



 

Nous connaissons tous les règles de base :



    Quand il semble que le monstre est mort, n'allez jamais v√©rifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.
    Si vous d√©couvrez que votre maison fut construite pr√®s d'un cimeti√®re, fut un lieu de culte privil√©gi√© pour des messes noires, fut habit√©e par des gens devenus fous, suicidaires, n√©crophiles ou satanistes : d√©m√©nagez imm√©diatement.
    Ne lisez pas un livre d'invocations qui tra√ģne dans un coin de la maison, m√™me pour d√©conner.
    Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l'√©lectricit√© vient √† faire d√©faut.
    Si vos enfants parlent en latin, ou √† l'envers, ou un autre langage qu'ils ne sont pas suppos√©s conna√ģtre, ou s'ils utilisent une autre voix que la leur, n'h√©sitez pas : tuez les. Vous vous √©pargnez ainsi bien des probl√®mes ! Attention, car en g√©n√©ral ils ne meurent pas facilement : tenez-vous pr√™t !
    Si vous avez le b√©n√©fice du nombre, ne vous s√©parez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous √©loignez pas seul pour faire le malin.
    Si un groupe d'amis pr√©pare une super soir√©e √† minuit dans un manoir abandonn√©, n'essayez pas de vous incruster. Surtout si vous √™tes seul et que tout le monde se prom√®ne en couple. Si vous √™tes le comique de la bande, √©vitez de les conduire sur place en voiture.
    D'une mani√®re g√©n√©rale, ne cherchez pas √† r√©soudre les puzzles qui ouvrent les portes de l'enfer
    Ne restez jamais sur, dans, sous, √† c√īt√© ou n'importe o√Ļ pr√®s d'une tombe, d'un mausol√©e, d'une crypte ou tout autre domicile des morts.  C'est mal.
    Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous d√©couvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez imm√©diatement le lieu en question, et partez loin.
    Si vos appareils commencent √† fonctionner seuls, quittez aussi la place.
    Ne volez en aucun cas les possessions d'un mort.
    Ne jouez pas avec les combinaisons d'ADN, √† moins d'√™tre vraiment au courant de ce que vous faites.
    Si vous fuyez un monstre, attendez-vous √† tomber et √† heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous √™tes une femme. Notez aussi que m√™me si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se tra√ģne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.
    Si vos amis montrent soudainement des caract√©ristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux r√©vuls√©s, une pilosit√© abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.
    Eloignez-vous de certaines zones g√©ographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n'importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.
    Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonn√©e.
    M√©fiez-vous des √©trangers arborant des outils tels que tron√ßonneuses, lance-agrafes, couteaux √©lectriques, tondeuses, cisailles, fers √† souder, scies, binettes et autres outils de jardin.
    Ecoutez attentivement la bande son et surveillez le public du coin de l'oeil, car il est souvent beaucoup plus intelligent que vous.
    N'essayez jamais, JAMAIS de communiquer avec un √™tre venu d'ailleurs en pensant "il y a tant de chose qu'ils peuvent nous apprendre".
    Ne faites pas des jeux ou autres trucs stupides avec les objets des morts.
    Si vous trouvez une ville ou un endroit d√©sert, c'est qu'il y a certainement une raison √† cela. Prenez-en note et restez √† distance.
    Si un m√©t√©orite tombe dans le voisinage, d√©m√©nagez. Changez de ville, et si possible de pays.
    Quand quelque chose de m√©chant vous poursuit, gardez √† l'esprit que vous devrez essayer de d√©marrer votre voiture plusieurs fois, m√™me si elle fonctionne tr√®s bien habituellement.
    Si vous entrez dans une chapelle ou une √©glise d√©serte, et que vous voyez que les crucifix sont √† l'envers, √©loignez-vous aussi vite que possible.
    Lorsque vous √™tes le rescap√© d'une aventure et que vous traversez le film sans probl√®me, ne signez pas pour le deuxi√®me √©pisode.
    Ne faites pas l'amour dans des lits superpos√©s d'un camp de vacances r√©cemment r√©nov√©.
    Les lumi√®res √©tranges ne sont jamais un bon signe.
    Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrap√©s par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous √† trouver leur cadavre quelque part dans les environs.
    Ne faites pas n'importe quoi sous pr√©texte que quelqu'un vous le demande
    Si vous r√©alisez que les habitants de votre ville sont sous le contr√īle d'une force √©trange ou de cr√©atures venues d'ailleurs, ne pr√©venez PAS la Police. De toutes fa√ßons A) ils sont d√©j√† sous contr√īle, et vont vous arranger votre cas B) Ils ne vont pas vous croire et vont se payer votre fiole. Dans tous les cas, vous devez vous occuper du probl√®me.
    Si des enfants semblent √™tre plus intelligents que les adultes, soyez m√©fiant. S'ils restent ensemble en un petit groupe secret et se rebellent peu √† peu contre les autorit√©s, l'√©ducation et l'eglise, quittez la ville. Si vous restez, essayez d'√™tre leur ami, mais attendez vous √† mourir quand-m√™me.
    Si vous aidez le m√©chant, n'attendez pas de gratitude en √©change de vos services. En fait, c'est le plus court chemin vers la mort, qui vous sera donn√©e de pr√©f√©rence vers la fin du film, par la main de la fille qui vous attire mais que le vilain veut pour lui tout seul.
    Si des animaux tels que oiseaux, pirahnas, araign√©es ou l√©zards paraissent tout √† coup plus hostiles que la normale, appelez tout de suite la police et partez loin de la zone en question. N'essayez pas de parler √† un quelconque sp√©cialiste de la question : il ne vous croira pas ou bien vous emm√®nera avec lui dans une incroyable gal√®re.
    Quoi qu'il arrive, ne vous occupez pas des animaux de compagnie. Si vous devez le faire quand-m√™me, ne les perdez pas de vue une seconde.
    Si vous vous trouvez sur une autre plan√®te et que vous trouvez des objets semblables √† des oeux, laissez-les pourrir et occupez vous de vos oignons.
    Si un de vos amis se retrouve avec un vilain parasite accroch√© √† son corps (r√©sultat √©vident d'une infraction √† la r√®gle pr√©c√©dente), ne le laissez pas remonter dans le vaisseau. C'est d√©j√† de la viande froide, de toutes fa√ßons...
    Si un gros extraterrestre hideux vous menace (apr√®s que vous ayez enfreint les deux r√®gles pr√©c√©dentes, donc), ne partez pas chercher le chat, le chien ou les petits enfants perdus dans le vaisseau. Ejectez-vous tout de suite dans une navette.
    Quand quelqu'un d'important dans l'histoire vous dit de faire ou de na pas faire quelque chose (comme "ne vous endormez pas", "ne me quittez pas d'une semelle", "n'y allez pas seul"), √©coutez-le ! Sinon, de toutes fa√ßons vous enfreindrez l'une ou l'autre de ces r√®gles.
    Vous perdez des parties du corps dans la bataille. Bien que ce soit g√™nant, ne d√©sesp√©rez pas ! Saisissez l'opportunit√© de les remplacer par n'importe quel outil qui tra√ģne comme les tron√ßonneuses, les crochets et autres harpons.
    Si vous combattez le m√©chant avec une arme √† feu, ce serait une bonne id√©e de trouver d√®s maintenant un autre moyen de d√©fense. Quel que soit votre stock de munitions, vous arrivez √† court juste avant d'avoir √©limin√© l'adversaire.
    Si vous √™tes mordu par un zombie antropophage, abandonnez tout espoir. T√īt ou tard, et qu'importe les rem√®des que vous trouvez sur votre chemin, vous deviendrez l'un des leurs.
    Si vous √™tes le dernier personnage important encore en vie, et qu'un groupe frais arrive pour chasser le monstre, ne restez pas √† d√©couvert. Vous risquez d'√™tre pris pour le monstre.
    N'ouvrez pas une porte ferm√©e, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d'autres bruits √©tranges de l'autre c√īt√©.
    Si vous √™tes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.
    Ne prenez pas de douche ni de bain quand la maison est vide.
    En ce qui concerne l'armement et l'√©quipement utilis√© pour se d√©barasser d'un monstre, ne vous fiez pas aux armes compliqu√©es. Les piles de vos lasers vont s'arr√™ter juste au moment o√Ļ le v√©g√©tal de l'espace franchit la porte de votre cockpit, votre mitrailleuse va s'enrayer au moment ou l√† goule tourne au coin du dernier couloir. Comptez plut√īt sur les armes blanches.
    Si vous √™tes une femme, n'exposez pas vos seins ou vos fesses au public. Les filles faciles sont sacrifiables.
    Ne campez pas, et ne construisez pas de maisons sur un territoire d√©clar√© sacr√© par des indig√®nes.
    Demandez pourquoi cette propri√©t√© est vendue √† un si bon prix.
    Si vos lignes t√©l√©phoniques sont coup√©es, et que vous entendez des pas √† l'√©tage au-dessus alors que vous √™tes seul, n'essayez pas de voir de qui il s'agit. Quittez la maison, l'endroit ne sent pas bon.
    N'utilisez pas le t√©l√©phone pour appeler de l'aide. De toutes fa√ßons il est probablement inutilisable, et la derni√®re chose que vous allez voir est l'√©clat d'un objet tranchant pr√®s de votre gorge.
    Si vous avez vaincu un monstre, pr√™tez attention √† la cam√©ra. Si elle commence √† faire des plans √©tranges sans aucune raison apparente, il est temps de foutre le camp.
    Ne transportez pas la cage d'un rat-singe de Sumatra.
    Votre chien peut s'occuper de lui-m√™me. Votre √©pouse et vos enfants aussi.
    Le sacrifice de soi est une mauvaise id√©e, puisque la personne que vous vouliez sauver va mourir quand m√™me.
    Les sceptiques sont toujours pris en d√©faut d'une mani√®re horrible et douloureuse. Mieux vaut croire ce qu'on vous raconte.
    Si vous n'√™tes pas un personnage principal, pensez au suicide : c'est un moyen rapide et facile d'en finir et d'√©viter les souffrances √† venir.
    Votre super plan est pr√©vu pour toutes les situations... sauf pour celle que vous affrontez maintenant.
    Ne soyez pas arrogant, suffisant ou moqueur. Vous ne terminerez pas le film.
    Ne tra√ģnez pas dans le coin juste avant, pendant o√Ļ n'importe quand apr√®s l'invocation r√©ussie d'une cr√©ature d√©moniaque.
    Ceux qui sont pouss√©s par l'esprit de vengeance meurent.
    Parler de vous, de vos buts dans la vie, des gens que vous aimez ou de quelque chose qui vous tient √† coeur vous mettra sur la liste des victimes.
    N'allez jamais, sous aucun pr√©texte, en colonies de vacances.
    Les bo√ģtes-puzzle sont difficiles √† r√©soudre pour une bonne raison.
    Ne ressentez jamais de culpabilit√©.
    Si vous jetez quelque antiquit√© en votre possession (poup√©es ou mannequins ventriloques en particulier), et que vous la retrouvez chez vous peu apr√®s, d√©m√©nagez le plus loin possible. Souvent, l'objet sera m√™me dans votre voiture au moment de votre d√©part.
    Ne vous cachez pas et ne marchez pas dans des zones sombres telles que les placards, caves, greniers, taillis, passages non √©clair√©s, coins de pi√®ces sans lumi√®re.
    Lorsque vous devez fuir, prenez le bus. Si vous prenez votre voiture, le monstre sera d√©j√† dedans. Les taxis sont toujours poss√©d√©s par un esprit malin, ou bien sont les complices du mal. Le vilain d√©truira toujours les avions ou bateaux que vous voudrez utiliser. Pour le m√©tro, il n'est pas concevable puisque vous devez traverser des zones sombres et d√©sertes.
    Si vous √™tes un enfant, pas de panique ! Les m√©chants n'attaquent que les adolescents paniqu√©s. Les enfants ne sont pas tu√©s dans les films, au pire ils sont poss√©d√©s ou hypnotis√©s.
    Si vous perdez un proche, fuyez. Beaucoup de gens oublient qu'on peut toujours avoir de nouveaux enfants, trouver un nouveau conjoint ou acheter un nouvel animal.
    Si vous √™tes poursuivi par un vilain et que vous pensez qu'il est derri√®re vous, il y a de grandes chances pour qu'il apparaisse devant. Surtout si vous √™tes une femme, que vous venez de tomber et que vous regardez derri√®re.
    Apr√®s avoir tu√© le mauvais, et m√™me si vous √™tes certain qu'il est bien mort, trouvez tout de suite un moyen pour le d√©membrer, le br√Ľler, le donner en p√Ęture aux monstres. Bref, d√©truisez-le d√©finitivement.
    Si vous √™tes poursuivi par une b√™te et que vous trouvez des amis en chemin, qu'ils demandent "que se passe-t-il ?", ne vous arr√™tez pas pour leur expliquer. Dites-leur de vous suivre. S'ils sont vraiment vos amis, ils vous suivront, sinon c'est leur probl√®me !
    Si vous entrez facilement dans une maison dans laquelle vous avez entendu crier, et qu'il n'y a plus signe de vie, ne soyez pas surpris de trouver toutes les issues brusquement condamn√©es (portes, fen√™tres, etc.). C'est un pi√®ge du monstre et vous √™tes dedans.
    Ensuite, si vous devez fuir √† travers une de ces issues poss√©dant une verri√®re, ne perdez pas votre temps √† essayer de l'ouvrir. La meilleure ligne de conduite est de briser la vitre. Rappelez-vous qu'une entaille √† la main est tout de m√™me moins douloureuse qu'une √©ventration au hachoir.
    Si vous √™tes un bon chien, vous avez 50 pour cent de chances de survivre. Les bons chiens meurent uniquement s'ils font face au monstre en essayant de d√©fendre leur ma√ģtre. Si la situation se pr√©sente, pensez au 50% et fuyez sans regrets.
    Dans l'√©ventualit√© o√Ļ vous √™tes un chat, planquez vous et priez pour que les monstres ne vous bouffent pas, les inquisiteurs ne vous br√Ľlent pas pour sorcellerie et que les adolescents stupides ne vous jettent pas du haut de la falaise pour s'amuser.
    En tant qu'oiseau, on ne peut que vous dire bravo ! Vous serez sain et sauf jusqu'√† la fin (ou, au moins, vous parviendrez √† vous enfuir de cette satan√©e cage).
    Si vous √™tes croyant, devenez un ath√©e. Les vilains vont vous traquer sans merci, rirons de la foi qui vous rend faible et dire des grossi√®ret√©s √† propos de votre dieu.
    D√®s qu'une arme √©trange se pr√©sente (lance-harpon, fus√©es de d√©tresse, ouvre-bouteille, etc.) prenez-la ! Si ce n'est pas vous ce sera le m√©chant, et t√īt ou tard l'arme sera utilis√©e. Il vaut mieux que ce soit par vous.
    Vous tomberez peut-√™tre au milieu d'un groupe de zombies, occup√©s √† faire des morts avec les vivants. Dans ce cas, suicidez-vous. On √©prouve aucun plaisir √† √™tre d√©vor√© vivant.
    Un monstre seul ne peut pas √™tre tu√©. S'il y en a plusieurs, il est impossible de tous les faire dispara√ģtre. Un truc √† faire, c'est d'envoyer l'un courir apr√®s les autres.
    Lorsque vous trouvez le vilain utilisez le feu, l'√©lectricit√© ou l'acide si c'est possible. Il est pr√©f√©rable de tout essayer. Ensuite seulement, une bombe atomique.
    Les armes atomiques, chimiques ou bact√©riologiques rendent les animaux √©normes et carnivores.
    Les exp√©riences g√©n√©tiques cr√©ent des humano√Įdes mutants avec de grosses griffes et dents, et une armure naturelle contre les balles. Ne jouez pas au dieu, et laissez tomber la g√©n√©tique.
    Tirez dans les yeux quand c'est possible, car les monstres ne craignent pas les attaques dans les autres parties du corps. De plus, vous le rendez aveugle pour un moment (enfin, normalement... et puis ceci implique qu'il y ait des yeux).
    Si vous regardez par la fen√™tre et que vous appercevez un monstre, il y a des chances pour qu'il vienne vous chercher un peu plus tard. L√† encore, n'attendez pas et partez loin, tr√®s loin.
    Lorsque le m√©chant est en feu, il ne va pas mourir, mais il essaiera de vous avoir tant qu'il est enflamm√©.
    Si vous connaissez un gars qui empaille des humains et poss√®de un hotel, n'y louez pas de chambre. Jamais.
    N'ayez pas de rapport sexuel lorsqu'un meurtrier ou un monstre se sont √©chapp√©s et tra√ģnent dans le secteur (m√™me loin !).
    Si un chien, un chat ou un cheval ont une aversion pour une personne particuli√®re, √©vitez cette personne √† tout prix (m√™me si c'est votre femme ou votre gosse).
    Une petite f√™te dans un village en √©t√© peut √™tre amusante, mais si vous entendez les habitants vous dire "Vous √™tes notre invit√© d'honneur ! On ne pouvait pas faire ce barbecue sans vous !" fuyez l'endroit.
    Rappelez-vous que les f√™tes du ma√Įs √† la campagne ne sont JAMAIS vraiment relatives au ma√Įs.
    Ne s√©journez pas dans les hotels et auberges √©tranges. Pr√©f√©rez les endroits connus et les cha√ģnes, m√™me si c'est plus cher.
    Tourner en rond n'est pas une bonne id√©e. En g√©n√©ral le monstre vous attend dans un virage.












Et voilà, arrive ce qu'il doit arriver quand on outrepasse les règles de base de survie de tout film d'horreur !






Pendant que les zombies se boulote la bonasse au gros sein






Ils n'en font qu'une bouchée











Et pendant ce temps là je suis

 

ON THE ROUTE ENCORE











Me voilà arrivé au JR's








Elle est fonctionnelle et en plus dans un super état





Un peu de taf sur le pannel





That's all folks

 Wink


Journalisée

Winner's Don't Use Drug mais ça aide quand même pour finir Ghost & Goblins.


Recherche Bornes: Space  Invader/ Rolling Thunder/Dragon's Lair/Kung Fu Master et Karateka Champ et Lethal Enforcer.
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