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Blague du jour bonjour !!!!

Démarré par deltaone, Mardi 07 Mars 2006, 14:37:16 PM

deltaone

apres les image du jour voici le topic des blagues  :|

c'est partie je commence avec une lettre entre mari et femme :

CitationMon très cher mari


Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en reponse elle a recu...




Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

lionbar

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lionbar

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai
fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il
lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et
cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il vient prendre sa femme au boulot et là, horreur ! Elle est
toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile de ramasser 500 EUR en pièces de 10
centimes...!!
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lionbar

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots
croisés
puisqu'on lit tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 min, l'évêque s'écrie : " ça y
est,
j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 min plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas
évident !"

10 min plus tard, le curé se gratte toujours la tête.  L'évêque vient à son
secours : "Mais qu'est ce qui vous embête ?"

 Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème
le U
la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que
c'est
nouilles ou  mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : "Voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais
ce
sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
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deltaone

Lave vaisselle
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

" - Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.. "
" - Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très
impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal."

" - Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! "

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :

" - Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares ? branleur !" etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le
perroquet :
" - Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet de répondre:

" - Boby, attaque !"

Iro

ah ah ah !! elles sont terrible !! :lol:
"Jet set 2, c'est avec Robert Garcia ?" Kaneda, Lapsus de sac Vol.1
Peter Shou Owner' Club

WIPs : Naomi - SEGA Rally - AB Cop - Lethal Enforcers - COMPUMI - Terminator 2 - Space Invaders - Artworks pour Boitiers K7 Naomi CF - Ma collec' de panels

LES TUTOS DE GAMO   

lionbar

:mouahaha:   Excellent deltaone!!  tu me plait comme gars  :P

La derniere de la journée pour moi :

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer ... y a pas de quoi  se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes,  des stump ... sans devoir se soucier du
cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la  goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue à boire sans se
soucier de la cirrhose.. on  est déjà morts ! "
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras,  de desserts, de viandes, ... sans se
soucier du cholestérol ... on est
déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, .... on se pique
 sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...   :twisted:
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fred

C'est une femme d'affaires super stressée qui ne s'accorde qu'un seul loisir : le golf, elle y va tous les samedis de 8h à 11 h 30

un samedi, elle prends toutes ses affaires, clubs, balles, sac, etc ... et se rends sur son green préféré et dès qu'elle arrive une averse monstrueuse se met à tomber !

elle range tout dans le coffre de la voiture et repars chez elle

elle rentre et se couche contre son mari qui est encore au lit en lui disant :

"Qu'est ce qui tombe dehors !!!!"

lui : "Et quand tu penses que l'autre conne est partie faire un golf !!!!!!!!!!!"

:lol:

c'est un gars qui rentre chez lui complétement bourré à 5 h du mat, sa femme l'accueille :

"alors Superman !  tu viens d'ou Superman ?"

"ben, aujourd'hui on a signé 'hips' avec un nouveau client, mais un 'hips' gros client chérie, alors on a décidé de l'emmener boire un coup dans un bistrot chic 'hips'"

"oui, Superman, mais là il est quand même 5 h du mat !!!!"

"ben, 'hips', après le bar, on l'a ammené au restaurant, c'est quand même un très gros 'hips' client chérie"

'oui, Superman, mais les restaurants ne ferment pas à 5 h du matin, Superman !!!!"

"ben, après le restaurant on est parti dans un bar boite de nuit, le client voulait 'hips' voir des streapteaseuses, alors comme c'est vraiment un énorme client, on l'a amené et on a été obligé de l'attendre car il est monté avec une fille, mais moi je ne suis pas monté chérie :idea: "

"ouais, ouais Superman !!!!!"

"mais pourquoi tu m'appelle Superman ????"

"A part Superman, je ne connais personne qui mette son slip par-dessus son pantalon"

:lol:

La dernière pour aujourd'hui :

c'est un gars qui rentre chez lui avec 3 grammes dans chaque poche, il fout un bordel monstre en essayant d'ouvrir la porte, tombe dans le couloir en enlevant ses chaussures, lance un juron énorme quand il se cogne dans le petit meuble du couloir, marche sur la queue du pauvre chat qui dormait dans sa chambre et qui finit par s'écrouler comme une grosse mer*e sur son lit et se met à ronfler comme un sauvage

le lendemain, sa femme le reveille avec, des petits croissants chaud, un café au lait, des tartines de pain beurrées, le tout sur un plateau

vachement surpris et pas trop fier de lui, il lui demande

"mais pourquoi tout ça ma chérie, avec le barouf que j'ai fait hier soir  :oops:  :oops:  :oops: "

"c'est justement, lorsque j'ai voulu te déshabiller pour te mettre dans le lit tu m'a répondu "dégage salope, je suis marié"" :idea:  :idea:  :idea:

:lol:

encore une qui me reviens :

c'est un gars qui rentre chez lui avec une chèvre en laisse, il rentre avec la chèvre et va voir sa femme et dit :

"tu vois, chérie, ca c'est la grosse vache avec qui je suis obligé de faire l'amour quand tu a mal à la tete !"

"si tu était un peu moins con, lui réponds sa femme, tu verrais que c'est une chèvre !!!!"

"si tu était un peu moins conne, tu te serais aperçue que c'est à la chèvre que je parlais"

:lol:

Oldschool

:D   :D   :D   :D  !!!! trop fort le fred !!!!

:|  :happyjump:

arcadefever


fred

pour lionbar :

Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions " .
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite " A-B-C-D " .
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7... :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! " , elle hésite, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeller un ami ".
La blonde :
"Oui, bonne idée, je vais appeller Jason, je l'ai rencontré hier en boîte !! Il est géniaaal ... "
Le numéro est composé, et Jason décroche...
L'animateur :
"Jason ? Jean-Pierre Foucault à l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscillia est à mes côtés et aurait besoin de vous pour la question à 1000 francs... Priscillia, c'est à vous... "
La blonde :
"Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis, je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

fred

après j'arrete :

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif, ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle aimerait bien que je lui en mette un petit coup"....

Le pharmacien lui donne le préservatif et lorsqu'il est sur le point de sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez m'en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend que je lui fasse son affaire"....

Le pharmacien lui donne un second préservatif et lorsqu'il est sur le point sortir le garçon se retourne encore une fois et lui dit :

- Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée est carrément chaude et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions.... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle en veut à mort !!!!....

Au dîner, le garçon est assis tout énervé avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant....

Dès que le père arrive à table, le garçon baisse la tête et il commence à prier à n'en plus finir: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne....bla bla bla....
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté....blablabla...."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée....

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.... Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :

- " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "...

Et il répond :

- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien"

:lol:

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le bout du doigt et répand le sang dans les draps !
La femme demande :
- Mais chéri que fais-tu là ?
- Ecoute, répond l'homme, on est en Corse et ils sont très regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri dit la femme !
50 ans plus tard ...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps !
Son mari lui demande ce qu'elle fait donc !
Et la femme lui répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux sauver le tien maintenant !

:lol:

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est Fonctionnaire, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

:lol:

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit
ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

:lol:

pour les gamers :

Un retrogamer pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... c'est pas vrai !!!!!!  T'as une mamecab  ??!"

:lol:

dernière de la journée c'est promis :

c'est un retrogamer qui rencontre 2 de ses potes :
"hier soir, j'ai rencontré une espèce de blondasse !!! avec des obus énormes"
les potes "wouah"
"pas farouche du tout, je l'ai bien chauffée en boite et j'ai réussi à la ramener à la maison"
les potes "wouah"
"je lui ai enlevé son petit blouson, son petit, je lui ait passé la main sous la minijupe, je lui ait enlevé sa culotte et là je lui ait appuyé le dos contre ma nouvelle pac-man ...."
"QUOI !!! t'as une nouvelle pac-man"

une blonde avec 2 copines :
"hier soir, j'ai rencontré un gars canon en boite"
les copines "wouah"
"il était un peu entreprenant, mais tellement mignon que je l'ai laissé faire, avant d'aller chez lui"
les copines "wouah"
"chez lui, c'est un peu bizarre, y'a des flips et des machines à sous partout, mais bon, c'est pas ça qui m'intéressai, il a commencé à me deshabiller en m'enlevant mon blouson, mon shorty, ma culotte ...."
"QUOI !!!!! tu portes une culotte"

:lol:

Darkgoug

:|  :|  :|  On l'arrete plus !! je crois qu'il y a 3 fois " non mai sla derniere ":D :D

excellent Fred :)

dark

lionbar

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme
aperçoit une superbe
créature (mais blonde) qu'il trouve très à son
goût..
Il se présente à elle:
* Bonjour, je m'appelle Éric. Et toi ?
* Moi ?.........non....
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Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde
???

Réponse : Un fond de tarte!


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Une blonde entre dans une pharmacie et demande....
* Avez-vous des lunettes ?
* Pour le soleil ?
* Non non, pour moi !



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Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?

Elle l'emmène voir un chirurgien plastique....



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Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à
carreaux avant de les laver?

* Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les
couleurs séparément ".



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Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
* Une pizza 4 fromages SVP....
Le pizzaïolo lui demande :
* Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
* Oh coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai
pas à la terminer....

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Une blonde et une brune passent dans la rue..
La brune dit à la blonde :
* Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
* où ça ? où ça ? où ça ?


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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une
blonde, va voir s'il
peut trouver de quoi reprendre des forces dans le
frigo... Il se verse un
verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense
à toute la chaleur qui
émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne
demande qu'à être
apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est
exactement ce qu'il faut pour
son sexe... et il trempe donc son pénis dans le
verre..

À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et
dit:
" Oh, je me suis toujours demandé comment vous les
rechargiez... "


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Deux blondes regardent la lune et une intriguée
demande :
* Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
* Évidemment il y a de la lumière !

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Youki

Allez soyons un peu plus serieux maintenant , fini de rigoler , un peu de concept politique ca va vous calmer et vous cultivez!  :D


Tellement vrai...


CitationCOMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES



**SOCIALISME :**
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait



**COMMUNISME :**
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit le lait



**FASCISME:**
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait



**NAZISME:**
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.



**DICTATURE:**
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.



**FEODALITE:**
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.



**DEMOCRATIE**:
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.



**DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :**
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.



**DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :**
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.



**ANARCHIE :**
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.



**CAPITALISME:**
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.



**CAPITALISME SAUVAGE :**
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en
l'accusant d'être inutile.



**BUREAUCRATIE:**
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.



**ECOLOGIE:**
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.



**CAPITALISME EUROPEEN: **
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.



**MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :**
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.



**CAPITALISME A LA FRANÇAISE :**
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos
amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt
sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc
sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.



**REGIME CORSE**
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

chriscool

Tes blagues sont excellentes  Fred  :!: C'était la dernière ?  :P