Blague du jour bonjour !!!!

[fred]

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh ?, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir
Le gendre :
- vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?

[Wapata]

Un soir que Ray Charles venait de donner un récital tromphal au Royal Festival Hall de Londres, une journaliste débutante, émue aux larmes par tant de talent, vint l'interviewer en tremblant dans sa loge.
- "C'était magnifique, Monsieur, vous m'avez fait pleurer !" dit cette jeune fille. "Il y a dans votre voix déchirée tout l'espoir du monde. C'est... c'est plus qu'un chant d'amour, c'est un cri de vie ! Mais euh... ce doit être horrible d'être aveugle. Comment faites-vous pour exalter tant de joie malgré cette nuit totale où vous êtes enfermé ?
- "Bof", répondit Ray Charles, "Faut se faire une raison, ma petite dame. Vous savez, on trouve toujours plus malheureux que soi. J'aurais pu être noir..."

[mioux]

t'as oublié le

[mioux]

Langage des femmes
Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fait ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse , j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
Tu m'aimes ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures , assied-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

Langage des hommes
Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Tu veux aller au ciné ? = je voudrais baiser après
Tu veux manger au resto ? = on pourrait baiser après
Tu veux danser ? = après on pourrait baiser
T'as un belle robe = tu as un beau décolleté... Si on baisait ?
T'as l'air tendue , tu veux un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir la télé = tu veux baiser ?
Je t'aime = tu veux baiser ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maitenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je suis un homme attentif, après on pourrait baiser ?

[BusterBill]

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top


c'est pas tout bon ...mais y'a des perles...
moi.....j'adore

[axelle]

j'adore le discours de l'homme 

[jujusl]

j'adore le discours de l'homme 

Mince, tes propos sont pas dans la liste.

En tant qu'homme, je déduis donc que tu veux b....r !

[funkycochise]

Le petit Lionel 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fantoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa bite.



La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien )
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.


   

[supercarotte]

Qu'on brûle les livres de Jean Roucas au lieu de les déstocker !!

[supercarotte]

C'est un fait divers, mais on dirait des fans de la Riddler string attitude !

Des voleurs culottés
Deux voleurs qui s'étaient (mal) dissimulé le visage à l'aide d'un string lors du braquage d'une épicerie le mois dernier se sont rendus à la police américaine, ont annoncé les autorités.
Un enregistrement vidéo diffusé la semaine dernière par la police d'Arvada, dans le Colorado, montre deux hommes, sans arme, à l'intérieur du magasin, où ils ont dérobé une somme d'argent inconnue et des cigarettes, le 16 mai dernier.
Un des hommes portait un string vert sur le visage, l'autre un string bleu. Ces sous-vêtements couvraient à peine leur nez, leur bouche et leur menton, exposant le reste de leur visage.

[X-cAlibur]

Cours de gonzessologie et masculologie
Étude de cas n°1

JOURNAL INTIME DE MARIE
SAMEDI 12 MAI 2007
Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir, et il s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart' je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.


JOURNAL INTIME DE JEAN
Samedi 12 mai 2007
Fait chier. L'OM a encore perdu...
J'ai quand même niqué.

[High_Cobra]

Génial celle la !!!

[fred]

A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J'ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée.



AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME: Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE: Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de
l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE: Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID: Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

[Persecutor]

non mais LOL 

[axelle]

Pers' j'adore ta blague ...

[Persecutor]

Heu oui

Moi aussi