Blague du jour bonjour !!!!

[bfg]

Alors un peu de culture générale :

> Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins.. Avoir des  rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.  (Ah ! Comme ça, ça va !)

> Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.   (Une brique ?)

> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.  (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.  (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

> A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

> A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.  (Naturellement !)

> A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons  alcoolisees  à consommer sur place.  (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi  grand que le Guam)

> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.  (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.  (Je préfère l'histoire du porc)

> Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.  (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.  (Dans ma  prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.  (Mon Dieu !!!)

> L' oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.  (Je connais des personnes avec le même défaut)

> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau..  (Je connais aussi des  personnes qui ont ce défaut )

[funkycochise]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[midiphilou]

[funkycochise]

- "Vas-y sauvagement !... hurle la femme.
- "Oui-i-i !"
- "Continue !... Continue !..."
- "Oui-i-i !"
- "Sois pas timide !..."
- "Oui-i-i !"
- "Montre que tu es un homme !..."
- "Oui-i-i !"
- "Dis moi des choses sales !..."
- "La cuisine, la salle de bains , le salon..."



Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme on est amis ?
Paul : non !
Pierre : On est copain ?
Paul : non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte...



La secrétaire à son patron :
- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle nouvelle : Vous n'êtes pas stérile...



Dans un temple shaolin,
Le disciple :
- Très sage et honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le maître :
- La différence ? humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux cotés, une femme seulement d'un seul.
Le discile (confus):
- Mais, mon maître, j'ai ouïe dire que certaines femme se laissaient enfiler des deux cotés !
-Le maître (fermant les yeux) :
- dans ce cas, ce n'est pas une femme, mais une perle.

[axelle]

   

[totene]

tien elle est bonne celle la !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
> Le cours commence.

L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
>
>
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> Pas un murmure dans la salle.
> Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie..
>
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki !
> Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
>
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
>
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki !
> Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
>
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit :
> - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
>
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir...
>
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
>
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
>
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
>
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
>
>
> Et Suzuki :
> - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !

a+
totene

[PiCH]

Il fallait une bien grosse et lourde pour remonter ce topic, je crois que j'en tiens une 


Quasimodo rentre a la maison
sa maman lui demande de sortir le wok
Quasimodo tout excité demande, on mange chinois ce soir?
Non, reponds sa mere, je vais repasser ta chemise

[MK_o0]

Il fallait une bien grosse et lourde pour remonter ce topic, je crois que j'en tiens une 


Quasimodo rentre a la maison
sa maman lui demande de sortir le wok
Quasimodo tout excité demande, on mange chinois ce soir?
Non, reponds sa mere, je vais repasser ta chemise

Effectivement une bien grosse et lourde... J'adore, j'en pleure devant mon écran !!! Merci. 

[sahaathyva]

rhoooooo le con 

c'est clair qu'elle fait pas semblant cette blague !

[PiCH]

A qui le tour? 

[totene]

ok !

une petite fille demande a son pere:

papa, quand je suis née , ces qui , qui m'a doné mon inteligence ?
.
.
.
.
.
.
le pere:

heuu!!! ca doit etre ta mere , car moi j'ais encore la miene !



totene

[f4brice]

Ch'tite blaque avant d'aller au dodo...

Saviez vous que la fourmi émet un tout petit cri, à peine audible.
Ce phénomène porte un nom : elle crohonde.













En effet : "la fourmi crohonde".

[temjin]

C'est pour çà qu'il n'accepte que les fleurs...

[PiCH]

 


Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensembles. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilotage automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font ch...»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le copilote.
«Ils ont bombardé Pearl-Harbour»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl-Harbour, mais Japonais»
«Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi pas aimer les Juifs» murmure à son tour le Chinois.
«Ah ouin ... et pourquoi ?»
«Juifs couler le Titanic !»
«Non, mais faut être malade ! Les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» s'exclame le pilote,  «C'est un iceberg qui l'a coulé !»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg ... tous pareils ...»

[X-cAlibur]

Quatre Italiens en vacances à Majorque se baladent sur une plage et se rendent au bar.
"Bonjour, vous nous mettez 4 Cocas Light s'il vous plait ?"
"Je n'ai plus de Light, je vous mets 4 Zéro ?"

(Ouais, je sais, je redébarque et déterre un top de Mathusalem 

[funkycochise]

C'est un Espagnol qui vend sa carte SIM à un italien. L'Italien lui demande "c'est quoi le code" et l'Espagnol répond "4-0".
L'italien : « moi c'est 4 étoiles » !!